如果前夫有能力、有主见的优势，她会下意识地认为这一定是对一个男人的基本的、必要的要求。

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如果前夫有能力、有主见的优势，她会下意识地认为这一定是对一个男人的基本的、必要的要求。

是的，外表的尺度很低，其实我在找一个绝对完美的朋友。

其实我问过很多离异女性，她们想给自己找什么样的朋友。他们给出的答案几乎一样，那就是找一个能弥补前夫身上缺点的朋友。

幸福只是灵魂的一种感觉，是自己定义的。

珍惜就是幸福，知足就是幸福。

明知道婚姻是客观存在的，它改变了一种生活方式，它的失败只是因为遇到了不厚道的人或者计划方法的问题。

她过着真实的生活，虽然她能意识到再婚后会遇到的真实问题包括家庭的真实问题，前任的真实问题，孩子的真实问题，以至于她有了一整套自己看不见的尺度。

就是除了身体尺度，还有一个无形的附带尺度，这个无形的附带尺度就是前夫的优势。换句话说，所谓的温和与勤快是以前夫身上的优点为前提另外提出的尺度也可以明白为她想要塑造一个十全十美的前夫。

-结束-

对婚姻、生活或朋友的包容，其实是我们对自己的包容，是我们的救赎。

有房有车真的有必要吗？自然不是所谓的有房有车是建设在对方人品、能力、主见、顾家、温和、勤快和继承等等基础之上的。,因为她也认为这些品质是一个男人至少应该具备的，他需要的不再是捣乱。

比如找条件好的家庭，只需要保证生活质量。

了解离婚后的自我反思总结而不是自我怀疑。

最后一种情况是她无法走出分离的阴影，整个人变得既消极又消极。她失去了对爱情的期待，失去了对生活的期待，失去了对人的信任，所以即使遇到了好人，也找不到那种纯粹的幸福，甚至因为自己的问题而错过。

你知道吗？很多离婚女性连再婚的工具都找不到。

不是她不够优秀，或者被拒绝，而是她要求太高。

那么她怎么才能找到幸福，怎么才能找到一个完全符合她的尺度的工具呢？

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但是，我们不要被表象迷惑，包括她自己。

既然婚姻的本质是生活，就没有个人生活，也就完美了。

每个家庭都有自己的艰难经历。有这样的惆怅，就会有这样的惆怅。忧郁的背后，会有城市相应的美好。

可以说每一个人的生活都是痛苦而快乐的。

你不再相信爱情，你是否有再婚的情感基础，你选择的再婚工具是否是你喜欢的，这些都不重要。

说白了，再婚只是想给自己找个归宿，直接把自己打在对方身上。

没有感情基础，相互价值差。

不仅因为她的择偶尺度可能比较苛刻，还因为她对婚姻生活的态度比较乐观。

在短时间内，她也许能过上一生一世的喜欢这个工具一开始有就有了一开始没有厥后也不会再有。不是因为喜欢的联合一定找不到那种优美的热情和动力。

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因为嫁了一个家庭条件好的可能别人都市以为她过得不错然而生活是自己的心田的缺憾和失落只有自己才知道。

等在一起时间久了心田的失落感只会越来越强烈精神上得不到满足哪怕生活质量再高一样也感受不到幸福。

而且家家有本难念的经条件好不代表日子会是十全十美的不用为钱而惆怅就会为其他事情而惆怅。

另外久远来看价值差池等一定会导致伉俪关系失去平衡所有的危机在新鲜感事后都市逐一袒露出来。

仳离女人能找到幸福的概率很低！

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固然了概率低不代表仳离女人真的就找不到幸福了除非这一种就是她能彻底走出仳离的阴影而且对生活、婚姻和幸福能有一个正确的认识。

除了内在品质、现实思量还会有对经济条件的尺度就像你见过几个仳离女人愿意和再婚工具重新来过的从什么都没有作为起点。

另外你以为这样就可以了吗？也不是的。

就像生活中有些女孩想要找一个有房有车的工具。

另外她也知道在这个世界上没有绝对幸福的婚姻也没有绝对完美的朋友生活就像是一面镜子你以什么样的态度看待它它就会以什么样的态度看待你。我们只能找一个差不多的人去过差不多的生活然后在差不多的生活中去发现身边的小确幸。

好比说前夫强势、懒惰以及脾气大导致她在那段婚姻中过得十分痛苦那么在仳离后她就想要找一个温和与勤快的朋友。从外貌上来看这样的择偶尺度并不苛刻甚至可以说特别正常算很低了。

一朝被蛇咬十年怕井绳人都不想在同一个地方跌倒两次所以在上一段婚姻中的惆怅总会特别想要在下一段婚姻中制止。

生活是一节实践课计划再好都没用它的本质也不会因为你事先的思量周全而有所改变所以就算你计划再好真正去过日子了还会有你预料之外的糟糕一面是很无奈可这就是生活的真面目。

是的幸福纷歧定要再婚也纷歧定来自婚姻可如果你做不到这些纵然一小我私家过也不会快乐因为只身生活也只是另一种生活方式本质还是生活。

没错离过一次婚的她择偶尺度反而越发苛刻了可能连她自己也没意识到。

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